La vie est belle et moi j'y crois

J'avais oublié combien il est dur de vivre ce que l'on dit..

J'avais oublié ce que c'était de croire au grand amour, de vouloir d'un amour qui ne finisse jamais, ne pas commencer pour se dire que ça va finir, ne pas s'envoler en sachant que l'attérissage lui brisera le coeur et le mien au passage.. ne pas jouer un jeu, de pas faire comme ces autres, de pas profiter de l'autre à ses dépends..

Alors dire ce couteau, alors le regarder couler, dans les yeux, et laisser le vent emporter notre silence..

Alors m'entendre dire que je suis superficielle, et y croire, un peu.. en sachant au fond de moi que mon problème est plutot ma proximité, et mon coeur qui se donne trop facilement, en profondeur et vérité, ce qui laisse cette porte ouverte, pour les autres, à s'envoler plus haut, accord implicite que je n'ai pas signé.. et que je n'ai pas voulu laisser croire..

Alors, parfois, je me sens une brise-coeur, je me sens la briseuse des illusions données.. et des rêves d'amour..

Si il comprenait que c'est par respect et amour pour lui.. mais j'ai fermé son coeur, et il essaye en vain de comprendre pourquoi il saigne comme ça..

parfois, j'aimerais être comme les autres, j'aimerais ne pas être différente, j'aimerais pouvoir..

j'ai envie de vous dire, cette joie de sourire, cette joie de marcher dans la rue, cette joie d'attendre un bus.

J'ai envie de vous dire, cette joie de croiser un visage connu, cette joie de dire bonjour avec un grand sourire à tous les passants et croiser leur réponses, leur regard étonné ou vibrant de surprise, ou parfois de plaisir..

J'ai envie de vous dire, même quand on se demande ce qu'on fait là, même quand on passe une journée relou, il n'y a aucune raison valable à empecher notre bonheur, à empecher un sourire, à empecher de se tourner vers les autres.. oui je sais, qu'il y a toujours une raison, mais que vaut-elle vraiment? Je me disais, à certains moments de ma vie, que là, vraiment, j'avais des raisons d'arrêter de sourire. Pourtant je ne l'ai jamais fait, jamais longtemps. Parce que c'est ce qui me maintient en vie. parce qu'aucune raison ne saurait être assez forte pour empecher le vie qui sans cesse germe en moi..

Quelques pas dans la nuit.. un coup contre le bois.. et nos coeurs qui s'ouvrent sur le pas de la porte.. toi en robe de chambre.. moi les cheveux mouillés.. nos rires qui s'envolent et finir sur ton lit, à parler quelques heures, oubliant tes yeux fatigués et ton boulot qui te rappellera tôt après cette courte nuit.. qu'est-ce que c'est bon de se retrouver pour un temps comme ça, juste comme ça, entre voisines, après tout les coups fourés qu'on a pu faire quand on était petites, tous les caches-caches, tous les secrets, et tous nos fous-rires.. être là et parler de tout, retrouver notre complicité d'antan, en toute simplicité..

Dans sa main qui passait je lui ai en ai mis 3.. Et à son oreille je lui ai dis merci, pour sa vie et sa joie. Le regard qu'il m'a donné était celui d'un homme retrouvant sa dignité. Nous sommes tous frères sur cette terre, même si souvent notre coeur est fermé. Quoiqu'il fasse avec mes petites pièces, je le remercie. Avec ses quelques notes il a mis de la vie.. dans un tram qui croulait sous le poids du silence et de l'ennui. Que les gens aient le regard qui fuit et le coeur en absence, je le comprends. On est tous, un jour ou l'autre comme ça. Mais aujourd'hui je me suis laissée touchée. Dans mon coeur comme un signal d'alarme, un "merde" sur mon égoisme, qui me fait acheter un croissant, des habits, des friandises, des places de ciné, et bien d'autres choses non essentielles, pour mon confort et mon propre bonheur, et qui me durcit le coeur devant une main qui se tend.. je n'ai peut-être pas fait grand-chose, mais peut-être que ce soir, grace à moi, grace à d'autres, il dormira au chaud et le ventre remplit. Je ne me glorifie pas, je pleures parfois sur toutes les richesses que j'entasse chez moi, que je "voles aux pauvres" comme disait quelqu'un. Je pleures sur mon égoisme, mon coeur fermé. Bien sur, on ne peut pas sauver toute la misère du monde. Mais ces quelques pièces ont mieux finies leur vies que beaucoup de mon argent.. Mais aujourd'hui, j'ai reçu le regard de cet homme.. que je gardes en moi comme un cadeau sans prix..

alors pourquoi, tant de fois encore, je gardes jalousement mon argent dans mon sac, ne leur adressant ni regard, ni sourire.. est-ce par peur? Est-ce par indifférence? par habitude? ou par simple égoisme? J'ai compris qu'un simple bonjour et sourire, apportait beaucoup à tous ces gens qui se meurent dans la rue.. ces clochards, ces mendiants, mais avant tout ces hommes.. et, dans la mesure de mon porte-monnaie, j'esseyerais de leur donner un petit peu de mon argent.. si inégalement partagé.. et que j'ai la chance d'avoir.. me priver d'un petit confort, d'un petit croissant, d'un petit chewing gum, ne me coutera pas beaucoup.. quand je verrais leur sourire.. et je m'en fous de tout ce que vous me dites, de " te laisse pas avoir, ils veulent toucher tes cordes sensibles" ou "tu sais bien que si ils se bougeaient un peu ils pourraient retrouver une vie normale", ou "ils n'ont qu'à aller dans une assoc' " ou "faut pas faire attention, de toute façon yen a partout" ou "                   " toute cette indifférence, qui je crois, est la pire. Je sais que le plus important est ce regard, je sais que le gouvernement français laisse pas crever des gens dans la rue, mais qu'il y a beaucoup d'assoc et de choses pour eux, et que l'argent finit bien mieux sa vie dans une de ces assoc', et qu'on les aide beaucoup plus en leur donnant une de ses adresses.. Et je m'en fous de tout ce que j'ai dis moi aussi, de toute mon indifférence, de mes regards détournés.. on est tous pareil.. mais je veux changer.. mais je veux y croire, encore..

Je ne sais pas pourquoi je suis si heureuse de vivre. J'ai envie de commencer tous mes articles par "j'aime" ^^.

Ca m'a fait si chaud au coeur de réentendre sa voix.. ça faisait tellement longtemps.. que pour quelques minutes, elles m'ont suffit à m'envoler au ciel.. mais je ne suis pas amourachée. Je suis amie. Amis profondément, relation privilégiée assez rare, très rare même. C'est étrange de savoir qu'il sait tant de moi, qu'il sait plus que personne, qu'il sait mes pensées profondes, mes faiblesses, ma vie. Je lui fais une totale confiance qui ne sera pas trahi. Parce que c'est lui.Et parce que c'est moi. Il me rappelle demain. Si il peut on se verra dans les jours à venir. J'aime gouter à la vie simple et au bonheur de nos yeux pétillant, qui, comme deux comètes qui se rencontrent, produisent des éclats de bonheur.

Aujourd'hui j'ai vu A. Ca faisait longtemps. Un an il me semble. Il s'en ai passé des choses pendant tous ces longs jours, j'ai vécut un sacré chemin intérieur pendant tout ce temps, pourtant, comme tu le disait mon nem, ça ne se voit pas forcément. Ca se ressens dans sa vie, certes. Mais là, quand on s'est revu, avec lui et mon frérot, c'était comme si on s'était quitté la veille, c'était les mêmes rires, les mêmes partages, la même amitié. Le coeur est toujours le même, et ce fut une joie que ce moment ensemble. J'aime les retrouvailles :-). Nos cartes qui se battaient sous le figuier pesant de fruits murs.. le repas au milieu des rires et des paroles échangés "entre étudiants", avec lui et les autres logeant là où il est.. nos rires et les jeux et les débats théologiques.. sa chambre et la fraicheur de la glace, et le code à 10 chiffres.. et la fenetre, espace de liberté, qui remplit de chaleur sa chambre et l'amitié.

J'ai dans mon coeur un balancier qui suivant les heures, penche ou reste droit.. J'ai dans mon coeur ces visages que je n'oublierais jamais et que je ne reverrais jamais.. et auxquels je pense souvent, avec tantot un sourire, tantot un pincement.. souvent pour la vie qu'ils dégagaient, qui m'aide à vivre à fond..

J'ai dans mon coeur, cette vie si forte et cette foi si forte qu'elles débordent sur ma nuit et glisse sur la mer qui parfois se déchaine..

J'ai en moi des prières, des tombes, des manques, des peurs.. des regrets..

J'ai en moi une espérance, la lumière, la joie, et la transfiguration.. la Vie..

La vie est comme une mer où notre bateau file au grès du vent, dont la destination inconnue vers laquelle on tend se dessine au fil des rochers et des autres bateaux que l'on croise sur sa route.. on va tous un beau jour disparaitre à l'horizon et ne plus faire parti de ce monde-là..  on peut parfois avoir le mal de mer et se pencher par dessus bord, vouloir crever à en mourir, à en vomir, on peut regarder vers le bas ou garder le cap vers le soleil ou le phare.. On peut s'émerveiller des goelands dansant avec le vent, d'un rayon de soleil, d'un frisson de salé; on peut jurer de tout, du froid du vent, et la moiteur du soleil et de la mer ou trop calme pour qu'on puisse avancer ou trop agitée.. le bonheur ne dépend finalement que de nous.. bien des choses peuvent y contribuer.. mais comment expliquer le bonheur de ces gens qui n'ont même pas le nécessaire dans ces pays si pauvre? Je pense qu'ils connaissent le secret du bonheur :

                                                  l'amour..

Il est de ces moments qui restent dans le coeur.. de ces visages à la lumière d'une bougie qu'on n'oublie pas de sitot.. de ses frères que l'on rencontre comme si on n'était pas des inconnus jusqu'alors à cause de cette lumière dans nos yeux.. de ses moments d'éternité qui vous allument le coeur en paillettes de bonheur suspendu dans un coin de son jardin secret..

..j'aime ces retrouvailles comme à chaque fin d'été, autour d'un gateau, toujours différent, toujours aussi bon,toujours de la même patissière en chef.. et cette fois-ci être plus qu'à 4.. Ecouter de la musique, rire de tout et de rien, se lancer des regards ou faire des têtes byzarres, et rire de nous, rire pour rien.. ça faisait longtemps, et ça me manquait, et j'aime toujours autant.. j'aime notre amitié, simple, belle, simplement là.. j'aime faire des cygnes et le signe, j'aime vous voir, j'aime parler.. j'aime nos chants avant de se quitter.. j'aime l'ombre du cerisier et la compote bio.. j'aime la fraicheur d'être ensemble et les francs sur la bouteille ^^.. j'aime vous voir rire et faire n'importe quoi.. sans ne jamais avoir peur d'être moi..

Pour toi mon nem...

Pour toi, et ta si belle envolée, et ta liberté du coeur, et ton sourire dans les yeux, et parce qu'on est "sérieuse et mature" ;-), pour tout ce que tu as compris, pour ton amour, ton respect, ton écoute et ta douceur; pour ta beauté et ton humour, tes boutades et puis ton rire. Pour ta grande foi, pour la danse qui te rend si gracieuse, pour la manière que tu as de te protéger, pour ta discrétion, ta timidité, et ta générosité..

Pour nous, nos fous-rires, notre connivence, notre complicité, notre regard qui se comprend.. au coeur.

pour nous, pour nos débats qui nous ont tant apportés, qui nous ont appris tant de choses, le respect des différences, la vie, d'accepter d'avoir chacune une vérité un peu différente.

Pour nous, notre amitié si belle, si unique, si profonde, digne des plus grandes amitiés, qui ne s'atténue, ni avec la distance, ni avec le temps, restant toujours profonde et égale à nous-même, une amitié de coeur, et de compréhension, une amitié rare, comme un précieux trésor.

Pour nous, pour la peinture, les fraises ^^ l'odeur du white, et pour la danse, pour nos soirées au téléphone, pour nos rires, pour nos gus, et toutes nos longues discussions dont on ne se lasse pas, pour cette cachette sous les jeux, pour ta piscine, pour la 6eme, pour nos annivs' si proche l'un de l'autre, pour les gateaux, pour nos cadeaux, pour le chocolat ^^; pour ces quelques pas de danse et de chant : ces moments comme rêvés, pleins de magie, sous la neige avec A., pour les discussions de fille dans ta chambre ou dans la piscine ; pour marguerite et nous dans l'herbe, pour les camps: le stress avant de rentrer sur scène et de chanter, nos mains serrés, nos bras qui s'enserrent transmettant toute la chaleur de notre amitié,les cacahuètes, le café, le lac;  pour notre foi, pour nos prières, pour ces moments qui nous ont construits..

Pour tant d'autres choses, à jamais dans nos coeurs, à jamais envolé dans l'éternité, pour toutes ces choses qui ont construites notre amitié, toutes les pensées qu'on ne saura jamais, toutes les prières qu'on s'est envoyé..

Mais surtout, et simplement, pour toi et tout ce que tu es et tout ce que tu deviendras...

..je voudrais te dire, de tout coeur,  MERCI !!

J'aime vivre autrement.. J'aime être heureuse d'être simplement en vie et m'en sentir transformée de l'intérieur, bruler même, d'un feu de joie et d'amour.. inspirer l'air pur (ou pollué ^^), et remercier le ciel de vivre et de cet air froid entrant en moi, et ressortant plus chaud.. le coeur en éclat de joie, explosant de bonheur.. sans aucune raison, juste la raison d'être, le coeur à l'unisson de l'instant qui doit naître..

J'aime ne pas m'énerver devant 1h de queue. Croiser le regard de la fille derrière moi et faire de ces 1h un bien trop court moment, quand l'amitié s'en mèle, et les paroles s'échangent au milieu de nos rires.

J'aime faire de chaque moment un moment par amour, un moment de rencontre, un moment de bonheur. Ma vie est transformée et je me sens des ailes. Je me sens libre, je me sens bien, je me sens belle; sans n'avoir plus besoin d'être mince, maquillée et bien habillée.. juste en étant moi..

J'aime rencontrer des coeurs, dans un arrêt de bus, sourire et puis parler, à des gens inconnus, de soi ou bien de rien, juste parler et être bien.. et repartir, le coeur un peu plus chaud, un sourire flottant encore, sur un coin de tes lèvres,et une force de vie.. le monde crève d'amour ni donné ni reçu.. Je suis utopiste peut-être, rêveuse un peu aussi, mais c'est les pieds sur terre, qu'à mon grain de sable sur cette infinie plage, je changerais les choses.. en aimant par amour..