http://www.youtube.com/watch?v=dbGspzXfrgE&feature=related

Je voudrais partir un an. Un an pour pouvoir me détacher de ma vie, pour pouvoir aimer, pour pouvoir prendre du recul, pour réaliser un de mes reves. Partir à l'étranger avec Point coeur. Pour aimer. Changer le monde par la force d'aimer. Etre avec les gens et créer du lien, et avoir un lieu convivial où chacun vient quand il veut, où les sourires fleuriront, où les gens auront envie de réaliser leur rêves, de se bouger. Alors, le monde sera un peu plus beau.

Au Brésil. Oui, ce serait bien. Je ne vous verrais plus pendant un an. Ca se réalisera dans quelque temps. En 2010, peut-etre. Et lui non plus je ne le verrais plus mon petit prince. Oui, j'aime bien l'appeler comme ça, même si il est plus grand que moi.Il a dans son regard une part de reve et de liberté qui me donne envie de m'y plongé sans jamais y repartir. C'est peut-être pour ça qu'il fais battre mon coeur. Par son etre de lumière. Et sa liberté. Et sa façon d'être attentif à chacun, d'aimer chacun. De me soutenir quand je ne peux plus. De rire et de danser le rock. Peut-être la liberté qu'on se donne permettra t-elle ne pouvoir se séparer un an, sans se voir.. Peut-être qu'on portera ce projet ensemble. Ca serait beau. J'en ai l'envie. Mais ça me dérange pas de partir. Seule. J'ai envie de partir, j'ai envie de prendre du recul par rapport à cet amour qui me remplit le coeur. Je veux vraiment l'aimer. Et pour cela, peut-être, me trouver. Mais je crois que nos vies sont liées. Irrémédiablement. Par un lien que ni la distance ni le temps ne peut ravir. Même si il est essentiel de l'entretenir. Un lien qui est si fort, où se partage un tel amour, que ma vie en a été retourné. Mais il me faut du temps. Avant de pouvoir le vivre pleinement. Du temps pour mon coeur et moi. Pour moi et Dieu, aussi. Du temps comme celui que je voulais avant de le rencontrer. Il ne faut jamais abandonné des désirs forts, même pour des désirs plus forts. Je crois que je veux me faire belle. Me faire un coeur en or. Etre juste moi. C'est dans ces moments là que j'aime le fait qu'on ne soit "qu'amis". Et je sens le désir monter en moi, et grandir, et murir, et devenir plus respectueux, plus tendre, plus posé. Pourtant il ne fais que grandir. Mais maintenant, si je t'embrasse, ce sera avec cette infinie tendresse et ce respect pour ton corps, et moins par la fougue du début, dans ce besoin de "combler le désir", de consommer l'autre. C'est un amour adulte qu'on construit, pas après pas. Et chaque jour me montre combien il est bon d'aller à contre courant pour cela. De ne pas etre tout de suite dans le meme lit. Commencer par etre amis. En s'émerveillant de l'autre, de sa beauté, de sa richesse, et des éclairs qu'il allume dans notre coeur, des flammes qui nous poussent à aller plus loin et plus haut. Et découvrir ses défauts et les regarder avec tendresse. Avec déception quelquefois. Mais tant que l'on se parle. Et tant qu'on veut grandir l'autre. Sans le rabaisser. Alors on avance. Et c'est beau.

Il faudra que je vous parle de ce WE. Parce que c'était trop beau pour ne pas etre partagé. Un instant "magique" à 250 jeunes de l'Isère, pour des grands projets, pour avoir la parole, pour une fois que l'évêque nous demande la parole et nous prend au sérieux.

Sans etre dedans, je n'aurais jamais cru que l'église puisse etre si dynamique, si jeune et si belle .Et sans avoir rencontré Dieu, je n'aurais jamais pu savoir à quel point Il me rejoins au plus profond de ce que je suis, au plus profond de mon coeur, dans mes angoisses, dans mes noirceurs, comme dans mes reves et mes désirs. Je n'aurais jamais su quelle force Il m'apporte, et quelle joie Il me donne quand je me tourne vers Lui. Et cet infini donne le tournis parfois. Car l'infini, on n'en touche jamais le fond, la profondeur.. et on ne le maitrise jamais. C'est une histoire de confiance. On le sent parfois, au bord du coeur, et là, une explosion de bonheur. En fait, c'est aussi beau que ce que je vis avec petit prince. En différent ^^. Sauf que Dieu, Il est là tout le temps, et qu'Il ne m'abandonnera jamais, et Il me comprend parfaitement. Quand je pense que beaucoup ne savent pas qu'Il existe, ça me parait fou!

Dans ma vie, j'ai vu à quel point Il était présent et me répondait, pas toujours comme je m'y attendais, mais parfois, c'est exelent! Il met des gens sur ma route au moment où j'ai besoin d'eux. Et par exemple, ce moment où je Lui disais que je n'arrivais pas à aimer mes ennemis.Au collège. Et que si Il pouvait vraiment tout, fallait qu'Il m'envoie un signe, parce que là j'y arrivais pas. Alors si Il existait vraiment, et m'aimer vraiment, fallait qu'Il fasse quelque chose!parce que moi, je pouvais pas, j'avais tellement de rancoeur, surtout pour ce gars, je lui en voulais terriblement. C'était en parti à cause de lui que les autres se moquaient de moi. Et puis le lendemain, lui qui viens s'excuser chez moi!! en disant qu'il regrette tout ce qu'il a fais, que ça se faisait vraiment pas, et qu'il avait réaliser que j'étais une fille bien, qui méritait plus que ça! Certains l'attribueront à la chance. D'autres au hasard. Mais moi je sais que c'est Lui. Vous devez me prendre pour une taré. Mais pourquoi on devrait etre considéré comme taré quand on crois en Dieu?

Et puis, ceux qui me disent que Dieu ne fais rien pour la souffrance, je les comprends. Il n'a pas arrêté le panneau qui a écrasé mon amie. Ni les terroristes qui ont tués ce copain. Il n'a pas arrêter les guerres qui ont tués des centaines de gens. Je Lui en ai voulu, oh oui. Je Lui ai demandé pourquoi, je L'ai engueulé même. Moi qui avais mis ma confiance en Lui. Je Lui ai dis, "Tu es où, Toi, dans tout ça??" Pourquoi??. Et puis, je me suis rappelée de Jésus. Et je me suis rappelée qu'Il étais allé vers les plus pauvres. Qu'il avais guéri et sauvé beaucoup de gens. En leur rendant le gout de vivre. Et en leur rendant la vue, ou la marche, ou la vie.. Qu'il a pleuré Lui aussi, quand son ami est mort. Et qu'Il lui a rendu la vie. Et que Lui aussi Il est mort. Il a été rejeté, maltraité. Et Il est mort. Merde, mais Tu étais Dieu, alors pourquoi?? Pourquoi Tu ne t'es pas sauvé de tout ça?Pourquoi tu es mort comme ça? Comme un bandit, comme un voleur. Sur une croix. Putin, il a vécut le pire, l'humiliation, la haine, le rejet,  l'abandon. Et là, je me suis rendue compte qu'Il était allé jusque là. Pour, jusque dans le pire de la souffrance, apporter l'espérance. . Parce qu'Il est réssucité, vivant. Mais Il nous laisse libre. Libre. De faire ce qui est bon. Ou ce qui détruit. Et qu'Il n'interviendra pas dans cette liberté. On peut essayer de Le connaitre. Et découvrir qu'Il nous aime, depuis toujours. Et qu'Il est présent, tellement présent, quand on souffre. Au coeur de toute souffrance, Il apporte sa présence. Et son Amour. Il est tout-puissant d'Amour. Et Il change des vies. Et Il mène vers un bonheur immense que je n'avais jamais trouvé dans les plus beaux produits de beauté.

C'était donc ça, Il était pas venu pour arrêter les guerres. Tout le monde pensait qu'Il allait etre roi, et battre les ennemis. Mais non. Quand Dieu est venu sur terre, Il a été petit. Minus. Il a été avec la prostitué, le collecteur d'impot, les rejetés. Les gens riches aussi. Mais surtout les pauvres. Il a été pauvre. Et Il a apporté la paix, la sagesse, la lumière, l'amour. Alors Il nous aime. Alors Il a besoin de nous pour construire un monde comme ça. Depuis lors je ne désespère plus. Plus de cette noirceur. Au fond j'ai cette lumière, intacte. De Sa résurection. Il est venu nous dire que c'était possible. Que fallait y croire, fallait y vivre, fallait y aimer, pour pouvoir construire un monde plus beau. Et que Lui, il suffisait de se tourner vers Lui, pour qu'Il agisse, bien plus que ce qu'on peut imaginer. Je suis tellement plus belle de son Amour que, quoiqu'il arrive, je crois que la lumière d'Amour au fond de mon regard restera allumé. J'aimerais tellement que vous Le connaissiez. Il nous porte, avec petit prince. Et quand on prie ensemble, on est plus unie que jamais, car se tourné vers l'Amour éternel, infini, pour Lui confier notre petit amour, ça donne drolement chaud au coeur.

Répondre à cet article

Par justaimer | Avant | Mardi 2 Juin 2009, 00:35 | Après | Actualités | 2 commentaires